Существование без ожиданий . Многие уже живут в таком состоянии, для кого-то это естественно, а вот для меня это следственно открытием. Честно говоря, не ожидала такого эффекта. Я перестала неизвестно почему ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я точно бы начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и основы. Я перестала ожидать что-то от себя… Раньше я ожидала, что вот-вот и вскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а легче 10 книг, создам нечто классное и т. п. Я перестала ждать от себя итогов. Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, совершат что-то, будут со мной добры и ответственны… Я перестала ждать от любовника – что он вдруг начнёт понимать меня и делать так, как мне хочется…. Я перестала ожидать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала терзать себя вопросом, кардинально изменить свою денежную ситуацию – попросту выразила намерение, что когда я буду готова, тогда мне и раскроются лады. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня пункте, и наилучшим для меня образом…. Я перестала ожидать от жизни и требовать, затем чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение пристрастно обделённой – мол я столько всего делаю, а кто то вообще ничего не делает и такие итоги получает. Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и закавычек не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Об эту пору взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии наружных дел или вопросов, которые нужно решить. Я вообще перестала ждать почему-то… Мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы случилось только хорошее, что всё просто обязано быть хорошо. Тогда как в недрах сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (ещё раз же вопрос доверия к себе)… Не совсем, мне стало совсем без разницы, а другая там я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там… Но и это я выпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Все сложится для меня наилучшим манером». У меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои меры и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для ваш покорнейший слугу приготовила жизнь и как все начинает разворачиваться в… Ожидания останавливают шакть на чём-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, что уже простроено в уме, не подавая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя… И это лучшее, как начало то, чего совершенно не ожидаешь. У меня внутри было постоянное предположения, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум трудился напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За лимитами этого я ничего не замечала. В этой цепочке мне постоянно нужно скрывалось знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым неандертальцам, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне содеять… И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно обходилось обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, выключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее. Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей башке «как да как? И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я приобретала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше терять времени, как все произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к ясновидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в току. Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть первым делом чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и тяжёлый и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не желательно делать после. Как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, что когда приходит миг самого экзамена, на него сил не остается, ничего вообще не хочется, и ты не в условье показать лучшее, что знаешь. Устав от этого комплекса отличницы, я предоставила внутри произойти революции:. Как произойдет, так и произойдет…. Начну делать и в церемонии узнаю, что и как мне нужно сделать…. Когда мне нужно будет знать решение на вопрос. Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно случится…. Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть все складывается наилучшим для меня манером…. Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», какая отличие…. Я расслабилась – все будет так, как оно будет…. Я сделаю так, как я сделаю, сделать всё идеально…. Как выйдет, так и получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу надрывов прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила итога, а усилий было вложено неимоверно…. С тех пор в моей жизни начали выходить чудеса:. Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить рецепты (точнее они были, просто я усиленно их не замечала, пытаясь построить что-либо в уме). Я начала прислушиваться к идеям, которые у меня есть, что я могу их реализовать, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла в них и их реализовывала, в процессе находились линии и способы. Я начала делать намного больше, ведь раньше я подходила к действию и «сливалась» на самом действии. Что начало получаться гораздо первое дело, чем когда я всё выверяла и готовилась. Я начала просить то, что нужно, в нужный дни и отказывалась от того, что не нужно, что другие люди поймут или не поймут. Перипетии буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю – столько всего не мешает сделать, причём с минимальными усилиями всё получается и удаётся. Раньше я ожидала, что что-то произойдет. К тому же я начала сама формировать какие-то перипетии, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной. А сколько интересных знакомств случилось за последние две недели! Я удивляюсь,тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, и не терзает вопрос «как мне познакомиться», где это сделать» — что сделать, чтобы устранить мощную нехватку в общении, в которой я оказалась. А сколько раз я оказывалась в нужное пора и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку, и приводили моя особу именно к тому, что мне нужно было в тот момент. Мой средний чек в супермаркете упал в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего и мне не хватало, в ближайшем будущем я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене. Я раньше изумлялась маме, когда она оказывалась у прилавка в тот момент, когда цена наилучшая на то, что ей желательно. Я умудрялась покупать то же самое, но гораздо дороже. У меня стали являться свободные деньги, которые я могу потратить на себя любимую…. Многое начин само приходить в мою жизнь. Что раньше не работало, какие бы намерения, поздравления я не высказывала. В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую крылатое слово:. Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо разом (responsibility = ability to respond – для тех, кто знает английский). Мне так понравилось это определение залоги, но тогда я не понимала, как его применить в жизни. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямолинейно сейчас, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая сякая, не заботится обо мне и ровно ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь всегда в уме найти ответ на вопрос «как? Всё оказалось проще — отсутствие контроля и нужды знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня манером. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что житье предлагает в настоящем моменте. Евгения Медведева.