Существовать ТАК.

Существовать ТАК, ЧТОБЫ НИКОГО НЕ ОБИДЕТЬ . «Ничего что я в грязных ботинках мину? » – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом.  . Например, водопроводчик или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Не велика важность».  . Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Пострадать, чтобы других не расстраивать.  . «Ты меня, но…» — так начинается обыкновенно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком примете в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается усмешка. Так нужно.  . «Не сочтите за грубость…. » И дальше самая натуральная грубость и хамство. Но человек же вроде как сообщил, что намерения у него иные… И все, слушай теперь. Иначе человека обидишь.  . Или добавил выражение «пожалуйста» в абсолютно хамскую просьбу – и вроде бы сразу стал благовоспитанным и тактичным. А ты что хочешь с этим, то и делай, «пожалуйста» ведь волшебное выражение.  . А еще фразы «ты меня разочаровываешь», «я от тебя такого не ожидала». И есть такие бы повод был действительно какой-то серьезный – убила кого-то или что-то украла.  . Просто выразила свои эмоции, очертила свои параметры, не позволила откусить себе руку. И что получается – чтобы все довольны бывальщины, нужно свои руки на съедение сразу приготовить?  . Еще кушать слово «надо». Оно всегда стоит рядом с каждым вашим «желаю». Например, хочу платье, но надо – заплатить за свет. Или хочу странствовать, но надо ходить в школу. Или хочу заниматься танцами. И со временем речение «хочу» растворяется от невостребованности.  . Только вот какой толк от «не мешало бы», если за ним нет «хочу»?  . Кому это надо?  . «Мне тяжело знаться с мамой. Она приходит как к себе домой. И я ничего не могу ей сказать – она разом обидится. » . «Мой муж в постели часто делает то, что ему нравится, а мне причиняет дискомфорт. Это чай моя обязанность» . «Свекровь для меня человек с другой планеты и с иными ценностями. Но ради мужа я себя заставляю ей улыбаться и делать вид, что все неплохо. Я сама инициирую общение, заставляю себя раз в неделю ходить к ним в месячные. А потом не могу прийти в себя» . «Мой муж постоянно меня подкалывает на людях. Мне весьма больно и обидно. И я тоже делаю вид. «Одна подруга постоянно разделяет мне весь негатив – и о муже, и о его семье. Мне это не нравится, я чувствую себя опустошенной, но необходимо слушать. Иначе какая я подруга? » . «Моя мама считает, что я непременна быть самодостаточной. У меня муж хорошо зарабатывает, но я боюсь разочаровать мамуша и делаю карьеру. Хотя лучше бы сидела дома с детьми» . «Побратимка все время меня критикует. И делаю все не так. Я не могу ей сказать, как меня это обходит. Она же из лучших побуждений, желая мне добра…» . Вот такие истории я всегда читаю и слышу. Это как будто лозунг всей нашей жизни: «Существовать так, чтобы никого не обидеть, не разочаровать». Жить совсем не своей житием. Делать то. И непонятно ради чего.  . Чем сильнее «духовно» продвинута дама, тем чаще этот вопрос в ней поднимается. Как не совершать насилие, как со всеми взаимоотношения наладить, как быть душкой и богиней. Ведь что в этом духовного? Чем же вы так раньше самой собой провинились, что вот так жестоко себя наказываете? Ведь как вы при сем относитесь к самой себе? Как к объекту наслаждения других?  . Но вы неужели не человек, не живое существо, над которым нельзя совершать насилие? И отчего вы никого не хотите обидеть, а себя саму постоянно даете житья от кого нет? Неосознанно. Желая жить так, чтобы другим было хорошо, хотя бы если вам от этого плохо.  . Где же тут любовь? Если мы даже самих себя обожать и беречь не умеем, то как же мы сможем научиться любить других людей? Как мы сможем Господа полюбить, не полюбив Его частичку в себе?  . Съешьте заодно и мою длань! Вы искренне хотите накормить другого человека. Искренне хотите горы своротить ему хорошо. Но человек почему-то хочет есть непременно из ваших рук. Вам это не совершенно приятно, чтобы не обидеть и достигнуть своей цели — накормить голодного.  . И через некоторое время — закономерно вам откусывают руку по локоть. Почему закономерно? Потому что вы уже проглядели первый тонкий «удар».  . Стали ради благой мишени играть по чужим правилам там, где решать и выбирать нужно вам самой. Вы дать возможность ant запретили себя продавить. И кто теперь виноват? Вы сделали такой выбор, не быть не проча никого обидеть, что страдать придется вам обоим.  . У вас теперь нет рычаги, а человеку придут последствия этого поступка в виде кармы. Неплохая такая благотворительность и духовность.  . Если человек считает, от времени до времени вы его кормите с рук, обязательно должны ему отдать еще и свою руку по локоть — это его засады. Если человек считает несущественным то, что причинил вам боль и укусил за перст, это тоже его проблемы. Вы имеете право перестать его кормить вообще — или затрачивать Ant хранить еду на тарелку и ставить на стол.  . Если вы его кормите, то вы и решаете. И коль скоро человек не хочет есть на ваших условиях, значит он не голоден. Не желаешь яблочко — значит, не хочешь кушать.  . Когда отдаете вы, то обстоятельства определяете тоже вы.  . И особенно это важно и актуально для женщин. Вследствие этого что наша целостность – это все, что у нас есть. Самое главное. Благодаря чему мы можем «насыщать» наших близких. В то же время мы очень чувствительны. Где мужчина пройдет мимо, мы – не сдюжим.  . Мы стараемся помогать всем, кому можем, забывая о себя. Помогать если не физически, то хотя бы пытаясь не обидеть и не побеспокоить. Не казаться, не жить. Ведь даже своим дыханием мы лишаем кого-то оксигена.  . Занимаем место, которое могло бы принадлежать кому-то еще – на труду, рядом с мужем. В этой паранойе «как бы никого не ранить» можно допечься так далеко, что проще будет умереть, чем продолжать жить. Мой муж замечательный фигура, у нас трое детей. Но я очень переживаю, что мои две сестры одиноки. Поэтому любой раз перед встречей с ними я неосознанно ругаюсь с мужем на ровном пункте так, чтобы при встрече с сестрами мне не было стыдно за мой счастливый брак.  . Мы совместно в этот момент плачем и проклинаем всех мужчин. И мне легче. Любой раз одно и то же. И кажется, мой муж уже устал от этого. А я не могу иначе. Мне так неловко набираться счастливой, когда они несчастны. » . «Моя мама одинока. И я не вышла замуж из совместности с ней. Наверняка уже никогда не выйду. Только кому от этого в итоге неплохо? » . «Мой папа был такой хороший. Всем помогал, все его любили. Заключительную рубаху мог отдать друзьям. Никогда ничего не просил. Жил более чем скромным-скромнехонько. Когда нам дали трехкомнатную квартиру, он отдал ее своему другу, сменял на его «двушку».  . Хотя у друга детей не было, а нас было тандем. Мама говорит, что все потому что он все это держал в себе» . А чего же мы желаем?  . Кому все-таки хорошо от того, что мы так живем? Кому необходимо, чтобы мы позволяли сантехникам в грязной обуви заходить в наш дом? Кому необходимо, чтобы мы слушали чью-то критику – и вовсе не конструктивную – и учились ее примиряться? Кому нужно, чтобы мы были несчастны? Кому от этого станется лучше и радостнее?  . В этой жизни у каждого человека кушать свой путь. Своя дорога. И самое главное право – состоять собой, быть живым. Искренним с самим собой. Настоящим.  . И от сего нельзя отказываться ради отношений. Ни в коем случае. Это наш фундамент для теории крепкого дома. Наше самоуважение и «живость». Невозможно построить гармонические отношения, отказавшись от себя и своего пути. Невозможно создать блаженную семью, будучи живой лишь наполовину.  . Отказываться допускается и нужно от зависти. А еще – от лжи. В первую очередь – лжи самой себе. Лжи о том, что вам не больно, эпизодически вам руку откусывают по локоть. Лжи о том, что вы просто заслужили это с прошлой жизни. Лжи о том, что вы не имеете полномочия на собственное счастье. Лжи, что вы ни в чем не виноваты, что вы лишь жертва обстоятельств.  . Делать что вам откусывают руку по локоть, то только по одной причине — вы сами это избрали и позволили. Это слабость сердца, неумение отказать, неумение сохранить свою целость, неспособность сказать: «снимите немедленно свои грязные сапоги, вы в купаем доме! ».  . Жить так, чтобы никого не обидеть, — это не мочь и не доброта. Это слабость и расхолаживание людей вокруг. Взращивание в них пороков из личного страха.  . И знаете какого страха? Что вас не будут любить. Предпочтительно всего мы боимся именно этого. Не сделать кому-то больно, не разобидеть, не разочаровать, а потерять самое ценное – энергию любви.  . Нет влюбленности в таких отношениях. Любовь живет только там, где есть искренность и независимость. Свобода самовыражения, свобода чувств и ощущений. И жизнь. Пока вы самочки не живете, не дышите полной грудью – любви не будет. Может содержаться лишь временная иллюзия.  . Своей жизнью я наверняка трогаю и расстраиваю многих. Тех, кто не верил в нашу семью, тех, кто имел на меня домашние планы, тех, кто хотел бы делать в жизни то, что делаю я.  . Даже свои родители наверняка в чем-то разочарованы. Что мы не сидим на одном месте, непостижно чем занимаемся, детей в школу не водим, квартиру не купили. И что теперь? Существовать так. И будут ли они от этого счастливы? А мы сами?  . Когда я поняла, что я имею ей-ей сказать человеку, что он вышел за рамки дозволенного, кто приходят на мою территорию предписаны – именно обязаны – разуваться, куда я впускаю других людей, работают мои правила, мне стало легче. А главное – легче стало моему супругу и моим детям.  . Когда я поняла, что могу высказать человечине, который вторгся в мое пространство с грязными ногами, что я о нем думаю, я словно научилась наново дышать.  . Теперь для меня все просто. Моя территория – мои правила. — имеют на это адат, но внутрь допущены не будут.  . Жить так, чтобы никого не разобидеть, — невозможно. В этом случае вы все равно обидите хотя бы одного рожденный женщину – себя.  . По мне так лучше жить так, чтобы перед самой лицом стыдно не было. Ни за собственную трусость, ни за предательство самой себя. Таких человечищ не любить невозможно.