Как-то я имела привычку терпеть. Не ошибается только тот, кто спит. Все мы хотим таиться любимыми, счастливыми и знать, что достойны всего самого наилучшего. И для сего готовы пойти на все, даже на отречение от самых себя. С детства мы нашёптаны в том, что любовь надо заслужить, а чтобы заслужить, значит надо оторвать от себя от того, чего сами хотим. И эту глупую затею мы переносим во взрослую существование, ошибочно думая, что другие подарят нам счастье. И только со временем соображаем, как же дорого нам обошлось старание быть хорошими… Я мечтала всем взлюбился кому кто, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих. Сейчас я так больше не хочу. В первую очередь я хочу нравиться самой себя, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Это неудобно для опоясывающих — но это оправданная цена за право быть самой собой. Когда-то я желала получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять с собой за это деньги. Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю единоличный ant государственные границы. Но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать неизвестно что за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую конец. Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха. Это мой выбор. Когда-то я находила, что стыдно жить лучше других и если тебе живется лишь только полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность обделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать платье, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не упрашивать ничего. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 бывальщины про «мир во всем мире». Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, решетка, Бога…. Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне неразрывны дать больше других, ведь я это заслужила. Сейчас я имею нахрап перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим приманка истинные потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя предписанной. Я принимаю. Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой из себя, что все материальное мне чуждо. Я очень хочу жить красиво, комфортно, опоясывать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к ушла на базе взять те продукты, которые со скидкой. Мне надоело выстраивать шикарный видимость, и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь чиста — это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое зацепляет, плачу и не сплю по ночам…. Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, сообщала, что мне просто повезло. Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат мои осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось принять на вооружение, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти…. Я больше не позволяю себя или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь и она мне нравится именно такой. Как-то я хотела всех спасти, «догнать и сделать счастливыми». Сейчас я соображаю, что перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, идет он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было больше комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и преуспеяние. Если их выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его. Но для себя я избираю другое. Когда-то я имела привычку терпеть. Потерпи еще немного — принудь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, какая-то особая? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой. Как-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сообщить свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я обучаюсь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается лишь тот, кто спит. Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять рычаги везде. Это было утомительно, требовало очень много времени и искренних сил. Теперь знаю. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это почтение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно по первости, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с изумлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную отличную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах замерзает все прекраснее и более глубокой. Когда-то я хотела быть правильной. Я находила, что выполнение некого свод правил — это то, что послужит мне страховкой от всех бед и субъективщин мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я соображаю. В жизни всегда бывают уроки. Когда-то я хотела, чтобы меня неплохо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, ставили пятерки. Сейчас сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — самостоятельно от внешних обстоятельств…. Когда-то я считала, мне все время надо что-то досягать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние. Как-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Сейчас я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама. Когда-то я желала быть хорошей. Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, одну крошку «с тараканами», местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и самую малость суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, порой унылой и растерянной… . Я хочу не казаться. Каждый день служить чем живой, счастливой и настоящей….