Давным-давно известно, что колдуны и волшебники люди ненадежные. Придешь к такому, произнесёшь: «нужно богатство», а он щелк пальцами, и ты уже еврейский главбух у миллионера, и богатство не твоё. Поэтому когда я начал писать послание Дедушке Морозу, пришлось изрядно попотеть над формулировками. Дорогой Дедан
(ну, это уже классика),. Забери меня отсюда
(нет, это из другого письма. Да и он Дед Морозик. Вычеркиваем). У меня все хорошо
(чтоб не думал, что это я от отчаяния пишу),. Инда замечательно
(может корову попросить? Бред какой-то). У меня все кушать
(чтоб не думал, что такой весь из себя благородный и на него заключительная надежда. Сам смогу. Наверное, но с волшебником проще). Подари мне на Новый Год
(так, а вот тут размышлять надо. Велосипед? Машину? Квартиру? Какой же я мелочный). Ух! Хоть бы смастерило. Как обычно шатались по улицам. Витя предложил зайти попить глинтвейна. Подавальщица записывала наш заказ, а я не мог отвести взгляд. В стеклянной витрине на подносе обращалось сумасшедшего вида ярко-красное пирожное. — Девушка, простите. — Это «малиновая частушки», вам принести? Как только первый кусочек коснулся языка, как черт знает как ошибся с формулировкой. — Дефуфка! — сквозь слезы радости позвал я. — У фас ефе такое ефть? Доксограф: MadTillDead.